Una historia de AMOR!

Al final BRACITOS era un winer!
Pantalla a negro, Letras para arriba!

Viernes: UNA HISTORIA DE AMOR

Mauri se cansó, ya no sabía que hacer, su distanciamiento con las personas y su máxima sensibilidad ante cualquier tipo de sucesos en las relaciones interpersonales lo tenían completamente devastado.

Un día, como cualquier otro, no se un miércoles ponele. Mauri llegó a su casa con una sensación especial, llegó a su casa con la sensación de que era recibido con amor. Que su casa lo bien recibía sonriendo, y empezó a ver sus cosas desde otra perspectiva.

Apenas abrió la puerta, el ventilador de pie llenó su cara de brisa, lo refrescó y él se enamoró, se le acercó, le acarició el pie y le dijo "Oh ventiladora, el amor nos encontró al mismo tiempo... este será nuestro nido, aquí seremos felices..."

Lo de Mauri no era normal, pero por lo menos su gesto había cambiado, andaba más contento, escribía cartas, tallaba los arboles con un corazon flechado y las iniciales M y V. Su vida tenía otro color, tenía MAS ELECTRICIDAD!!!!

Cierto día volvió de trabajar y estaba la tostadora en el suelo. "Te voy a poner Tosty" le dijo mientras la alzaba cual cachorro recién nacido y se sentó a mirar una película de amor, lloró con la tostadora en las rodillas acariciandole "el lomo" y con Ventiladora al lado por supuesto!...

Así la soledad de Mauri disminuyó... amigo de la heladera, hizo de la juguera una planta, de la licuadora una hija, del Mp3 una cria de la tostadora...

MAURI FORMO SU FAMILIA!
SU FAMILIA MARIVOLLA
SU FAMILIA SUPERSÓNICA...
MAURI NUNCA MAS TRATO CON HUMANOS...
MAURI NO ERA JUDIO
MAURI SE ARRANCO EL PREPUSIO CON VENTILADORA!!!!!!!

Solidaridad 0

Y si la bella durmiente no se había pinchado Y SE HABIA METIDO UN FRASCO DE ALPLAX O DE VALIUM, ¿ehhh?, nadie se preocupó... todos unos irresponsables.

Fue el otro infeliz le dio un beso y la despertó, esta bien, la pegó... pero ¿y si la mina necesitaba un lavaje de estomago?

100 años durmiendo y a nadie se le movió un pelo... no jodamos por eso el mundo está como está, nadie se preocupa por el otro, por el prójimo. ¿y si la mina habia tenido un ACV? 100 años durmiendo boca arriba, ¿y la columna? ¿y el frio en invierno?¿y la inseguridad?

¿QUE LE ENSEÑAMOS A NUESTROS NIÑOS?

HIJO NUNCA TE OLVIDES
Si vas por el bosque caminando y ves una mina tirada durmiendo, NO TE LE ACERQUES DEJALA NO LE PASA NADA SOLO ESTA ESPERANDO QUE ALGUIEN LA BESE Y LA DESPIERTE HACE 100 años... vos seguí caminando tranqui!!!

Historicismo!!!

Que la revolución haya sido en 1810 y la independencia haya sido en 1816 es una muestra más de la paja con la que hacemos las cosas los Argentinos y así le cagamos el negocio a bastante gente que se perdió la oportunidad de que su pyme crezca...

French y Beruti habían hecho 30.000 escarapelas más pensando "ahora nos independizamos y nos vamos para arriba como el patrimonio k en los últimos 8 años!!!", pero no! El dejarse estar prevaleció.

Un par de mulatas Se quedaron con más de 100 docenas de mazamorras hechas sin saber que hacer con ellas. Recordemos que el marketing y el boom de los deliverys son posteriores a esta época.

Los vendedores de paraguas, ya no aguantaban que sigamos sin independizarnos, "Y mira... siempre que llovió paró... y si nos independizamos ahora que hay tormenta los puedo vender un poco mas caros... sino voy a tener que hacer un "dos al precio de uno" o conseguirle otra utilidad a esto porque tengo mucho stock!" declaraba uno los comerciantes de 1810.

"No tires todo el aceite por el balcón Raimundo que si nos independizamos hacemos unas empanaditas el domingo!" le dijo la jermu a uno de los activistas revolucionarios argentinos.

"La verdad que los pasajes a Tucumán están muy caros, guardé 6 años las galeras para tirarlas al cielo cuando se firme todo, pero termino metiéndomelas en el orto!!!!" declaró Elso Mbrero de Capital Federal en 1816.

Las changas de mayo de 1810 hubiesen funcionado más si nos independizábamos al toque!

Una policial

Enanos de Jardín intentan dar un golpe y culpar duendes

Dos enanos de jardín fueron encontrados y arrestados ayer en la ciudad de Neuquén, cuando buscaban desvalijar una casa y dejar pistas falsas para culpar a los duendes y sus amigos.
Esta banda de trepadores de cordones de calles, intentaron entrar a una casa pero las consecuencias del consumo deliberado de drogas y el frío de cagarse que esta haciendo en el sur argentino los detuvieron en seco.
Los demorados, Pedro Gadicto y Ernesto Mador entraron en la casa, maniataron al perro y traspasaron el mosquitero. Buscaban plata, joyas y objetos de valor, además plantaron varias pistas falsas para culpar a los duendes del golpe: Abajo de una ruda dejaron una cartita que decia "Aguante los duendísimos", empañaron el espejo del baño y escribieron "Enanos putos los vamos a matar, la motta esta en el cajón", y en una de las paredes del living grafitearon "Los policías son ALTOS Y CORNUDOS".
Pero no todo les salió bien a los petisitos culones, que cuando salían de la casa para escapar, decidieron darle de olfateadas a su tiza y el frio los sorprendio y los dejó duros y congelados en el patio del frente de la casa.
Los enanos dijeron que no pertenecían a ninguna "celula de enanos unidos por un mundo pequeño" sin embargo en sus bicis con rueditas fueron encontradas armas y documentos falsos y debajo de la poca ropa de abrigo que llevaban tenian remeras con las siglas "EUMP".
"El color de sus ojos, manos, piernas, boca y gorro denotan el nivel de droga consumidos y lo escarchados que estan nos da la pauta de que se cagaron de frio toda la noche, por suerte los encontramos. ¿Como sabemos que querian robar? Se les cayo el LSD 42 pulgadas porque era muy alto para ellos... y ademas el enano de la izaquierda se esta robando una planta para intentar fumarla... " explico el Comisario Aquilos Atrapo.

Aquí los enanos escarchados y duros, se dice que fueron trabajadores de la fabrica de Papa Noel que por laburar tres meses al año decidieron hacerse chorros... pero como todo chorro en invierno se congela.

Pobre tipo

Y a veces estas así... sin saber bien que hacer, esperando que la vida te ponga un posteo en frente... y apararece frente a tus ojos una carta de lectores de MANUEL SANTIAGO FRACASSO...
No queda otra que decirle a este muchacho: ESTAS FREGADO.
Las cosas en la vida no deben haber sido facil para él, que a juzgar por la libreta de enrolamiento, esta a pasitos de encontrarse con la parca, subirse a su regazo y dejarse llevar a recorrer las praderas desde el cielo.

Manuel toda su vida le hizo honor a su apellido, cuando nació su padre dijo: ESTE BEBE ES UN VERDADERO FRACASSO!!!!

Así fue como comenzó una vida llena de frustraciones, tanto en su escuela como en su infancia, donde siempre perdía con su amigo invisible, los avioncitos más lindos y las espadas mas poderosas las tenía su hermano (que se llamaba Carlitos Triunfo, porque era de otro matrimonio de la madre).
Ya en su adolescencia era un perdedor nato y ñato. Las minas no le daban ni la hora, se prendía un pucho y se largaba a llover, era el último que elegían en los picados del barrio, entraban todos los amigos al bar y a él lo rebotaban.
En el trabajo le pegaban carteles en la espalda con la frase PEGAME UN SOPLAMOCO, y tenía la nuca llena de moretones, la mujer lo engañaba con todos sus amigos, y sus hijos a los 4 años se emanciparon y viendo el destino que les esperaba emigraron hacia EEUU donde fueron contratados por Nickelodeon para hacer RUGRATS...

una vida bien APELLIDADA...
un apellido que le marco su destino
UN VERDADERO FRACASO

Esta historia es un PLATO

Había una vez una alacena muy muy lejana en la casa de la familia Hernández Contoni, en esta alacena vivía Humbertito, un plato muy especial, un plato que le encantaba hablar, él comenzaba una historia y se explayaba por horas contándola.

Humberto se jactaba de que él había sido el Plato en el que comió Laura Hernández Contoni la primera vez que Roberto Hernández Contoni la invitó a cenar a su Departamento. "Núnca olvidaré ese fabuloso lomo al champignon con una guarnición de un arroz exquisito, traído de la India." comentaba y fanfarroneaba...
El resto de los platos de la alacena, que preferían el silencio de la pila, querían descansar uno encima de otro, charlar con algún platito o algún vaso de los que compartían puerta. Pero Humberto siempre estaba hablando, siempre se extendía en sus relatos y esto caía mal en el resto de la cocina.
"Un día caí al suelo, reboté en la cabeza del perro y rodé por toda la cocina para terminar junto al tacho de basura. Y sólo me hice este raspón, no me rompí... Soy el plato más fuerte que jamás hayan visto. y por supuesto que no hubo ni una cena, ni un almuerzo en el que no estuve en la mesa compartiendo con la Familia" y continuaba explayándose "le contuve la comida a Agustín, a Florencia y a Pedrito, hasta un día serví el asado de un domingo... ".
Así se paso los días Humberto, contando historias sin escuchar, hablando sin prestarle atención a las malas caras de los demás platos.
Entonces, una noche sin luna, los otros platos ya habían consensuado con los repasadores y las compoteras. Toda la vajilla estaba complotada para hacer callar a Humberto.
Lo rodearon, lo amordazaron y lo hundieron, lo callaron... lo dejaron mudo y lo cambiaron de alacena... lo mandaron con los platos hondos; que vea la luz solo los días invernales de sopa... y así fue como Humbertito nunca más se pudo explayar.

Este es Humbertito PLATO HONDO... EX - PLAYO

Navidad Truncada

Queridos terrícolas mundanos:

Soy yo, el viejito pascuero o PAPA NOEL, como más les guste, utilizo el blog de los amigos del duende para comunicarles que hoy a la noche no voy a poder hacer la recorrida mundial de regalos. Tuve unos problemitas anoche con una botellas, con los renos, algunos enanos, unas focas del polo, un equipo de polo y unas minusas que cayeron como del cielo!!!....

Resulta que el 22 teníamos liquidados todos los regalos.

Teníamos todos los paquetes etiquetados y uno de los petisos, gerente de la fábrica, me tira un... y el 23 estamos al pedo, hacemo una festichola pre-navideña??? y yo accedí... la última imágen que tengo es de dos de los renos matandose por una de las minitas. yo tenía tres enanos cortandome el pelo al grito de PAGANOS LAS HORAS EXTRAS GORDO PUTO!!!!!!!... (son unos locos los enanos cuando toman mucha y de la buena!!!!)

En síntesis me desperté y había permutado el trineo pr este carrito de golf, aparecí desnudo y con una cotorra metída en el... bueno ya se lo imaginaran... LA FIESTA ESTUVO BUENASA!!!!!

Che de verdad... les deseo una muy FELIZ NAVIDAD, QUE LA PASEN DE MARAVILLA, QUE SONRIAN MUCHO, QUE SE SIENTAN FELICES POR LO QUE TIENEN Y POR ESTA VIVOS, QUE ES LO MAS IMPORTANTE DE VIVIR NUESTRAS VIDAS!!!!!!!

Cuidense mucho, los que quieran fiesta tenganla y los que no vivanlo en paz que es lo más valedero...

PAPA NOEL

Prendetotro y Buscando el camino LES DESEA LO MEJOR PARA TODOS...

Volvieron los Historiones... y en figuritas...

Despues de varios días de investigación y mucho caminar lo encontramos. Su cara lo decía todo, piel morena, boca grande y unos anteojos oscuros que cubrían todo lo que hay entre la frente y la nariz.

Estaba parado en una esquina, apoyado contra la pared, brazos en la espalda y muy atento a todo lo que pasa por la calle... "Sobretodo si es minita" exclama.

Cara de superado, nosotros suponemos que es él. Su facha y un remera que dice "Sí, soy yo" lo dicen. Pelo peinado con gel, campera de jeans abierta y mientras llegamos escuchamos, "Mamita con esos pechos vuelvo a ser bebe y a querer la MEMA". Es él, lo descubrímos, es el ÚNICO TIPO QUE SE LEVANTÓ UNA MINA TIRANDO PIROPOS EN LA VEREDA...

Lo encaramos de una:

- Hola loco, ¿como andas? ¿Todo bien?¿Te podemos hacer unas preguntas? (mientras le hablamos se queda mirándole el culo a la mina que piropió hasta que se va del punto del horizonte)

- Si papá, claro que sí... pero ¿porqué hablas en plural si sos uno?

- Porque soy uno, pero escribo como si fuese varios

- Mmmmm, estas medio loco vos. uhhhh Mira esa mina... "Mamasa con ese culo te invito a cagar a mi casa...", jejejeje como me gustan las minitas... Soy como Juan Carlos Pelotudo pero más campeón...

- ¿Porqué más campeón, porque vos levantaste así...? Es verdad que te levantaste una chica diciéndole piropos en la calle...

- Obvio papá... que te crees... yo llevo 12 años acá parado diciendo piropos de 16 a 20 todos los días... A veces me contrata TeLeFe para hacer la publicidad institucional del día de la primavera... y me visten de tanguero... ahí sí, me siento un boludo importante.

- ¿Pero te levantaste una minita o no con este método?

- Me levanté un montón... (levanta la vista y ve nuestra cara de "mmmm mucho no te creo") - Bueno alguna me levanté...

- ¿De verdad?

- La c... de tu hermana... A la Moni me la levanté piropiando en la vereda

- ¿Y que le dijiste?

- Saqué mi As bajo la manga... le dije uno que nunca ninguna se resistiría... "mamita si vos me das un besito yo firmo mi acta de defunción y te dejo todo lo que tengo"... La mina estaba cagada de hambre, no tenía donde caerse muerta y se la creyó... Así que me rodeó con sus brazos... y nos dimos un beso realmente apasionado... hacía como 1 año que no tranzaba... jeje...

- Mira vos, ¿y nunca la habías visto a la chica?

- No, nunca... bah... alguna vez la vi, es de acá del barrio...

- Ah, ¿ya la conocías?

- y más o menos... por ahí venía a la casa de mi vieja... cada tanto... bah... es medio prima

- Pero entonces... no te la levantaste piropeando...

- Ehhhh... que no... loco el mejor piropeador soy yo...

Levantó su pera, infló el pecho, miro una morochita que iba caminando en frente y se despachó... "EHHHH... Con esa burra te entrego todo mi pasto"...

Y ahí lo dejamos... paradito en la esquina... y cuando nos íbamos nos tiró... Chau papá... cuando quieras te enseño como se parlar en romanticismo...

¿Cuantos boludos hay en la foto?

Cansado de que en cada grupo de amigos, cuando uno aparecía con una camisa nueva, le digan EHH MATIAS CAMISANI!!! o QUE CAMISANI PAPUCHO!!! El verdadero, o el marido de Dolores Barreiro, dijo "yo quiero que de mi se acuerden por cosas mas buena onda... Que me dejen de joder con mi apellido..."

Entonces, se subió a su 4 x 4, puso a su nene de 7 años en el asiento de atras y mientras manejaba su caminetota HONDA se prendió un TRONCHO ENORME.

Hasta ahí no pasaba nada, pero mientras conducía por una ruta de Mendoza lo paró la policía. Él se colgó y se olvidó que la mitad de lo que se venía fumando estaba en el cenicero de su camioneta.

El policía pensó "QUE ESTÁ PACHANDO ACA????", así que lo bajó de la HONDA (¿de un hondazo?) y le revisó la camioneta... ¿Con que se encontró el pitufón en el baúl?... con 94 gramos de MARIHUANA...

ANTES PENSABA QUE ERA UN BANANA EN PIJAMA, PERO RESULTÓ SER UN BOLUDO EN CAMISANI...

PD: GRACIAS A MATÍAS POR PONER EL DISCO PARE QUE SOLICITÉ EN EL POSTEO ANTERIOR.

Que RUDA!!!!

Una vez más las supersticiones invaden los renglones de nuestro blog, nuevamente nos ponemos en la piel de las personas que dependen de miles de otras cosas exteriores para tener seguridad en si mismos…
Todos tenemos cuestiones similares y cada uno tendrá sus creencias, acá lo que queremos hacer es “racionalizar” un poco el asunto.

Hoy vamos a hablar de LA RUDA; “La ruda es una planta que se usa para alejar los males de la casa y para proteger a sus dueños de los efectos de la envidia, no deja entrar las malas ondas”
Ahora, con el olor que tiene esa planta, ¿quién va a entrar? A la gente buena onda le molesta el olor, imagínense lo que les debe romper las bolas a LAS MALAS ONDAS, no deben querer saber nada.

Por otro lado, en el litoral argentino y en Paraguay, se acostumbra a tomar un vaso de caña con ruda el primer día del mes de agosto. Con esto, según las creencias de la zona, se aleja la mala suerte que posee dicho mes, se le llama "matar al agosto". En Chile, se planta a la entrada de las casas, por detrás de la puerta, con ello se aleja a las visitas indeseadas y que traen mala fortuna.

Todo eso se puede hacer con una planta, pero nosotros vamos a develar la verdad de la milanesa. En realidad la planta no tenía nombre, se sabía que emanaba un olor muy fuerte, pero no sabían cómo llamarla hasta que nació, en Uruguay, el negro RUDA, un gordito morochón con más buena onda que facha, con más buena onda que músico y con más buena onda que vestimenta.

Este señor transpiraba tremendamente, los veranos en Montevideo no se podía andar por la calle si el negro Ruda salía a hacer trámites. En Punta del Este rogaban a Dios que no corra viento NORTE – SUR porque sino disminuía la cantidad de turistas y tenían que bajar los precios de los alquileres.

El negro RUDA quería empezar su carrera como cantante y se tenía que desprender, tanto de su olor como de su sobrenombre… así nació el negro RADA… pero parece que hace poco estaban por ponerle RADA a otra planta que emanaba olores raros así que se volvió a cambiar de nombre y ahora es… RICHIE SILVER… ahora es un HALCÓN GALACTICO.

Burocracia corporal...

¿Cuantas veces nos quejamos de como nos atienden en los lugares donde hay que hacer trámites? Siempre, por H o por V te falta algún papel, llenar algún formulario o te faltó sacarle fotocopia a la foto de pocho la pantera que hay en tu billetera...
Nos quejamos de que nos atienden lento, de que gastan bocha de papel (Nos vamos a quedar sin bosques por culpa de la burocracia, AHI TIENEN GREENPEACE, ATENTEN CONTRA EL GOBIERNO, NO CONTRA LOS POBRES KOREANOS QUE MATAN INDISCRIMINADAMENTE A LAS BALLENAS PARA VER SI PUEDEN RESCATAR A GEPETTO).
¿Pero nos hemos puesto a pensar en lo burócrata que es nuestro cuerpo?, como deja afuera de nuestro alimento cosas que nos gustan pero nos hacen mal. PUTAS las glándulas, PUTAS las encimas que rechazan la mayonesa.

Me imagino a la comida ingresando a la garganta haciendo bocha de cola. Y la llaman con un número, que cuando llegó tenía el número “D 99" e iban por el "B27". Terminan la cola y llegan a un escritorio enorme, lleno de viejas pajeras atendiendo, que están desde las 8 de la mañana tomando café y viendo como carajo se prende la compu.

Después de completar un formulario en letra imprenta y mayúscula, pasan a comprar el sellado por el esófago (aclaro que soy periodista, no médico y estoy nombrando partes del cuerpo que creo que existen porque las escuché por ahí... quizás los alimentos pasan por las piernas y yo estoy poniendo esófago).
Luego tienen que esperar 60 días para ver si pueden hacer el trámite o no. En el caso de lo que ingerimos son tres horas, ¡¡¡por favor acompáñenme en mi analogía!!!! NO LOS VOY A DEFRAUDAR!!! (Si le creyeron a ese porque no me van a creer a mi).
Una vez ejecutado el tramite viene la mala onda, LA SENTENCIA, si comiste ensalada, pasan todos rápido, ahora si comiste en el Mc Donald`s, te excediste con los condimentos y para tomar pediste un plato de ñoquis con bolognesa de un barcito de once... PUES ESTAS HASTA LAS TETAS...

Én ese momento, a los alimentos les llega un papel con un sello rojo que dice que no pueden ingresar y que van a tener que salir, ya sea como la mayoría de los deudores... POR EL CULO. O bien pueden recibir castigos un poco más ridículos como por ejemplo salir en forma de GRANO ENTRE LA NARIZ Y UNA OREJA, BIEN POR DEBAJO DEL OJO...
No nos podemos olvidar del querido y doloroso FORÚNCULO proveniente de un rechazo a las pizzas grasosas, el litro de birra y el pancho del domingo a las 8 de la mañana.
Así de burocrático es nuestro cuerpo... así de burocrático es el mundo en el que vivimos...
LUCHEMOS POR UNA LIBERTAD ALIMENTICIA!!! BASTA DE CENSURA A LAS HAMBURGUESAS Y A LAS PAPAS FRITAS!!!

Sin P...eaje

Un trabajo puede ser bueno, podes cobrar bien o mal, te pueden explotar o te pueden regalar los sueldos porque te rascas las bolas y no te pueden echar. Pero no tengo dudas de que el peor trabajo que una persona puede tener es: COBRAR EL PEAJE...

1- Trabaja en un Cubículo de 1 x 1, solo y viendo pasar autos.

2- Es lo más monótono que hay en el universo, a todos le cobras lo mismo y lo máximo que te puede sorprender es que venga un camión con 400 ejes y le tengas que cobrar más caro o bien, que venga un pija y te pague con $100 y tengas que pensar en buscar 99.50 para darle de vuelto.

3- Una de las peores cosas que tiene este trabajo, es el desprecio que hay frente al laburo de estos seres humanos que apretan botones y levantan barreras. Todas las personas que pasan por los peajes le ponen mala onda porque les rompe las bolas pagar. Además nadie quiere lo que él con todo su esfuerzo da. Saca el tickect se lo da a la persona que pasa y ésta, o se hace el boludo y no lo agarra o lo tira a la mierda en el instante en que el papel roza su mano.

Acá vemos como un usuario del peaje paga con cara de "mepones un peaje justo acá que me faltan diez minutos para llegar a mi casa y estoy que me re cago".

En la historia mundial de los peajes hubo una sola minita linda, estos se enteraron al mismo tiempo y como no lo podían creer quisieron corroborarlo lo más rápido posible... ese día la minita estaba de franco.

Con mucho GAS por favor

Una guitarra, un bajo y una batería se vuelven a juntar después de 10 años y logran llenar cinco monumentales. Claro que lo importante no son los instrumentos sino quienes los ejecutan a la perfección. El 2007 quedará marcado en la historia como el año en que SODA STEREO volvió a rugir.

Las luces se apagan y es el principio del fin, comienza el último recital de Soda Stereo en Argentina. Empieza el Juego de seducción, entre el trio más famosos del rock nacional y su público. El amplio crisol de edades que había en el estadio, entre los 20 y los 50 años, explotan en el campo y en las plateas que se funden en un “OLE OLE OLE OLE SODA SODA…”

“Gracias por todo lo que nos brindan, es hermoso ver las caras de felicidad que vemos desde el escenario. Vamos a necesitar dos vidas para devolver tanto cariño” sintetizó sus sentimientos Gustavo Cerati en su primer contacto con las 65.000 personas que presenciaron el ¿último? Concierto del grupo en el país.

Emoción, alegría, y mucha energía positiva motivaban a Gustavo Cerati, a Charly Alberti y a Zeta Bosio a muchas sonrisas y en especial a miradas melancólicas y de mucha sorpresa entre los tres integrantes.

A medida que la noche transcurría los éxitos parecían inagotables, sonaron Hombre al agua, y En la ciudad de la furia. Cuando pase el temblor hizo que River se estremeciera y los Signos de fiesta eran evidentes. Un escenario con tinte internacional y tres pantallas gigantes jugaban al ritmo del Zoom y en la mitad del show cerraron la Persiana Americana.

“Este es un poco mala onda pero lo vamos a hacer igual” impuso Cerati y comenzó a tocar los acordes de Sueles dejarme solo, después se escaparon de su boca Un millon de años luz y De musica ligera no le daban descanso a las piernas del publico que ya era “el cuarto soda” que en un especie de viaje en el tiempo rememoró los gloriosos 80/90 donde Soda Brilló en River. Con Disco eterno el campo se llenó de burbujas que eran lanzadas desde una de las torres de iluminación.

De repente un “quiero todo encendido” fue lo que disparó que el estadio quede a oscuras, y rememorando lo que hace diez años fueron encendedores, todo el estadio (gracias a las nuevas tecnologías) prendió sus celulares logrando el CLIMAX del recital.

Para el final, un verborragico Cerati, anunció una nueva presentación de SODA STEREO para el 21 de Diciembre y además se hizo eco de la polémica por el césped del monumental y alentó a la gente a dejarlo “así de chiquito” mientras Te hacen falta vitaminas marcaban el final de un show increíble.

Por fin me salió el periodista de adentro...

Goliat Morfón!

Hola Amigos del Duende:

Les escribo porque siempre quice participar en PRENDETEOTRO pero nunca sabía que decir o que escribir. Hoy a la noche me vino una tremenda inspiración y me decidí a contarles la historia de mi PUTITA.

Resulta que yo soy jugador de tennis profesional, gracias a ese deporte hice amigos, conocí lugares, mujeres y hasta me hice de una putita. Es suiza, no saben lo que juega, entrena mucho y hasta es la número uno del mundo en el circuito de ATP hace 4 años.

Acá le saque una foto mientras me traia el café a la camita...

Saludos Colifas

DAVID NALBANDIAN

PD: A mi como a la mayoria de los que votaron en la encuesta, me gustó más el nuevo formato así que me parece muy bien que vayan evolucionando... Se que no fue un posteo gracioso pero me encapriche en ponerlo...

Reconciliación...

Desde que en este blog apareció una queja en contra del viento. Desde ese mismísimo día, todos los días que siguieron corrió un viento TREMENDO. Si hasta hubo rafagas de más de 80 km. por hora, y a la vuelta de mi casa hizo volar unas chapas de una construcción.

Hace ya un par de días que decidí amigarme con él. Como vamos a convivir juntos durante casi toda la primavera le propuse una charla y un café (pobres los mozos del barcito al que fuimos; se les volaron todas las servilletas y se les llenó de tierra hasta el alma).
Me contó que hacía bien cambiar de aire, que traía otras energías, que generaba energía eólica y que el era feliz así. Yo le dije que un poco me jodía la tierra que levantaba y que por ahí me arruinaba un día, que venía como para río, y lo transformaba en un día en casa mirando tele.
Luego de una horita de charla, nos dimos un abrazo y me preguntó - ¿Te llevo?. - Claro que sí papá, le dije en tonito grasa...
Ahora, en estos días, somos como culo y calzón, él me lleva a todos lados con sólo extender los brazos y yo le digo que le diga cosas a la lluvia. COMO CESAR "BANANA"...
El otro dia me contó que "PERITA" es un gil de cuarta, que esa canción se la había robado al calor, que se quería levantar a la lluvia y se la cantaba siempre... CESAR "BANANA": SOS UN CHORRO.

¿En dónde? ENcuesta

¿Recordas otras marcas de yerbas?
Sí
¿Cuáles?
Muchas
¿Pero cuáles?
A no me acuerdo

Buenas tardes señor, disculpe la molestia le puedo hacer una encuesta sobre consumo de…
¿Vos sos el de las inyecciones?
No yo le quería preguntar…
Porque yo me tenía que poner tres inyecciones y no puse ninguna…
Ah esta bien… pero yo…
Sos vos ¿o no?
No señor gracias…

Estoy encuestando a una señora y un tercero de atrás empieza a preguntar ¿qué es eso? ¿De qué están hablando?... lo ignoramos y seguimos con la encuesta hasta terminarla. La señora se despide y quedo con el intruso que se acerca a mi y me pregunta:
¿Qué estás haciendo?
Encuestas sobre el consumo de yerba mate
¿Sos del gobierno?
No
Porque yo soy pobre y no se leer ni escribir…
No señor no soy del gobierno y sólo estoy haciendo un estudio de mercado
Pero yo no tengo nada…
¿Que edad tiene usted?
No se… (y busca en un bolsillo, saca su DNI y me lo quiere dar)
No señor esta bien quédeselo
Bueno si podes escribile al gobierno diciéndole que yo soy pobre…
Bueno señor… hasta luego…

Y... ¿para que hacen esas encuestas?
Para hacer un estudio de mercado para ver cuales son las yerbas líderes en la zona…
¿No serán agentes de la DGI encubiertos NO?
No señor… creo que no…

“Yo tomo mate a la mañana temprano y a primera hora de la tarde. Porque a la tardecita me tomo una buena leche con chocolate”, una señora por demás campeona de 72 años.

Cuando uno hace encuestas no sabe realmente con que se puede llegar a encontrar…

Día de la Banderola...

Llevo dos días pensando que postear y no se me ocurre nada... es más, ya casi estaba truncada la posibilidad de que pueda escribir algo esta semana... hasta que se me ocurrió aceptar que hay muchas veces en que los artistas y yo (que no soy un artista) tenemos un trauma que es el síndrome de la hoja en blanco... no es que acabas en la hoja, sino que no se te ocurre como empezar ni que coño hacer.

Una solución para eso es un "brainstorming" o lluvia de ideas, el problema es que no está nublado y no se nos ocurre nada; además el duende se puso de novio, se enconchó y se olvido de los amigos.

Con respecto al cuentito de la bandera, uno se va haciendo grande y empieza a preguntarse cosas que tienen que ver con la creación de la bandera.

Belgrano ¿en realidad estaba mirando al cielo, vestido de milico y se le ocurrió? O los españoles de esa época trajeron un Hachís poderoso y estaba tirado, fumando a la sombra de un árbol rosarino y la flasheó por demás... Entonces vio el futuro, y empezó a pensar - voy a crear una bandera re copada, que tenga que ver con el país en el que vivímos, le voy a poner CELESTE, no por el cielo, sino porque para que el que quiera progresar le CUESTE... y le voy a poner dos bandas de celeste para que le cueste el Doble... además mi gusto favorito de helado es crema del cielo...

La parte blanca de la bandera es porque en el medio del flash tuvo el sindrome de la "Bandera en blanco" y no quiso pensar mucho y lo dejó así... y como ya se estaba haciendo tarde, el sol cambió de posición, el árbol dejó de hacerle sombra y el sol le empezó a romper las bolas en los ojos... y lo puso en el medio del "trapo" que hoy nos distingue...

¿Cómo con esa historia no se le ocurrieron los anteojos de sol y teníamos otro invento argento?

Anecdotario...

Si bien el hombre es un ser social por naturaleza, el avance en las telecomunicaciones (¡que tamaño de palabra!) e Internet lo han alejado un poco de su sociabilidad. El mensaje de texto, el Chat, los portales, los foros y los fotologs han modificado el lenguaje y la forma de contar las cosas. Con todos estos cambios, la más perjudicada fue la comunicación personal, porque las personas se cuentan todo por otros medios y cuando se ven ya no tienen nada para decir… He aquí el tema que vengo a tratar, cuando dos personas están juntas y no tienen de qué hablar ¿Qué hacen? ¿A quién acuden? Pues a nuestras buenas amigas, a nuestro as bajo la manga, a las siempre bien ponderadas ANÉCDOTAS.

Las anécdotas están siendo olvidadas, se las está dejando de lado, una anécdota puede ser todo lo que pasa en un día. “LA VIDA ES UNA ANÉCDOTA”, decía un pensador contemporáneo (en realidad es una frase que se me acaba de ocurrir y el pensador contemporáneo soy yo, mucho gusto, todo bien?).

Con el transcurso de los años, luego de muchos viajes por diferentes ciudades del mundo (Lanús, Mar chiquita, Roca), me di cuenta que hay mucha gente que no sabe contar las cosas, que no logra atrapar a los que lo escuchan, y cuando una anécdota pierde su receptor; está perdida. Es algo así como un rompe cabezas de 1.000 piezas pero que no se puede armar porque te faltan 2, y encima son del medio!

A este lugar de desilusión quería llegar, coincidimos en la importancia de contar historias ya sea para chamuyar, para conseguir un laburo o para que la gente te quiera, sabemos que en la vida hay dones, y el de contar historias es uno muy preciado (más que volar inclusive) pero no bajen los brazos, o la voz, este blog asume un rol de servicio e intentará darles algunas claves para que sean mejores, puedan crecer (enanos abstenerse) y sobre todo para que la gente los escuche y los ame.

Ayuda Nº 1 – Escoger la historia con rigurosidad
Pensemos en quien nos está escuchando y no le contemos cualquier mierda, AL OTRO NO LE IMPORTA. Me agota la gente que cuenta TODO, detalles que no son de la historia también los cuenta, o cuando alguien les pregunta - ¿qué hiciste hoy? Y mira salí al almacén a comprar medio kilo de pan, volví y mi mama cocinó arroz con atún… ¿A ALGUIEN LE IMPORTA ESO? ¿No es preferible decir que no hiciste nada? Si total todos almorzamos, que importa qué comiste si yo no te lo pregunté, a no ser que hayas almorzado un bife de ballena con todas las salsas del mundo acompañadas con puré de dulce de leche…
Intentar evitar contar cosas que al otro no le importan es fundamental

Ayuda Nº 2 – Sorprender compulsivamente
Toda historia tiene un comienzo, un nudo y un desenlace… el nudo suele ser una problemática muy común. Por eso es conveniente siempre meter un chiste, el que se nos ocurra, y si es posible que sea CUALQUIERA, de esta manera sacamos de contexto a la persona, la sorprendemos y la hacemos reír.

Ayuda Nº 3 – Exagerar
Es un método de descripción muy utilizado y muy eficaz… usaremos algunos ejemplos.
1- Uf ayer comí como un cerdo, debo haber comido BRASIL EN EMPANADAS.
2- ¿Que hace tanto ruido? ¿un aspersor? Sí, lo que pasa es que él piensa que es una CATARATA.
3- Los camellos hablan, lo que pasa es que les da vergüenza. CUALQUIERA! NO ES UNA EXAGERACION! (ayuda número 2)

Ayuda Nº 4 – No caer en detalles irrelevantes que no conducen a ningún lado
Si no vas a lograr que, al menos, sonría, y no somos ni muy amigos, ni muy familiares, ni muy nada, ¡¡¡NO ME INTERESA!!! Así que por favor préstale atención a este item.

Ayuda Nº 5 – Acompañamiento físico
La historia no sólo se cuenta con la voz, hay que acompañarla con movimientos de cuerpo, ponerle énfasis a las palabras claves e inventarse un personaje bueno para que si la historia es mala, el personaje le de su enfoque y suene mejor.

Así finaliza un posteo aburrido pero vital para la sociabilidad de las personas. Y este blog no busca que la gente se quede sola frente a su PC sino que salga al sol !!!!

Gracias a nuestra editora que cuando los posteos salen chanfleados los hace quedar lindos y pitucos… o… piTUCAs…

Año de vida

QUE LOS CUMPLAS FELIZ... QUE LOS CUMPLAS FELIZ... QUE LOS CUMPLAS PRENDETEOTRO... QUE LOS CUMPLAS FELIZ...

Hoy hace un año, nacía en forma de joda un blog muy boludo, los amigos del duende estaban muy al pedo un lunes del 2006 y se pusieron a incursionar en el temita de estas páginas en la cual cada uno se puede expresar como quiera...

A modo de posteo nos vamos a quejar, otra vez, de está sociedad careta en la que vivímos, ésta sociedad que por más que te aprecie no hace otra cosa que remarcarte los errores, sobretodo los errores estéticos.

Error estético número uno: SALIDA DE GRANO EN LA CARA

Llegas a la casa de un amigo tuyo; te saluda, te mira con mucha extrañeza y te dice - uhh tremendo el grano que te salió en el cachete... vos lo miras con cara de asombrado y con la mayor geta de ironía le decís... - Posta? nooo yo me bañé, me afeité, me peiné mirandome al espejo y NO ME DI CUENTA, muchas gracias por avisarmelo en voz alta así todos me lo miran...

Error estético número dos: SALÍS DEL DENTSTA DESPUES DE UN CONDUCTO

Te cruzas a alguién en la calle y te dice - boludo tenés la cara hinchada... y respondés - Posta? que raro porque nada mas vengo del dentista, de hacerme un tratamiento de conducto que me anesteciaron hasta (en este momento cae un enorme hilo de saliva de tu boca) los dedos del pie, pero igual gracias por avisarme...

Error estético número tres: CORTE DE PELO

Hola ¿te cortaste el pelo? me gutaba más como te quedaba antes... - posta? tengo tres cosas pára decirte... punto uno y para responderte la pregunta creo que SI, que es obvio que me corte el pelo... punto dos, absolutamente nadie te preguntó si te gustaba como me quedaba... punto tres, a mi también me gustaba como me quedaba, y ya solito me doy cuenta que no me queda bien .

Error estético número cuatro: PORTACIÓN DE CARA

Che que cara deforme que tenés... sos horrible... tenés algún lazo de sangre con Munra o Esqueletor?... Vos te largas a llorar a "moco tendido" y salis corriendo al grito de ARRUINASTE MI CUMPLEAÑOS..