Duende Viajero!

En Mendoza la gente habla como si tuviese

un osito cariñoso en la boca!

si, que tal, podrías sacarte la ternura de la boca y

hablar como un ser humano!

Duendísimo idiota...

Estuve en el Condor viendo una reserva de 6 mil lobos marinos...

Lo primero que pensé fue...

"Pobres bichos... ¿que comerán?...

por lo que se no hay OVEJAS MARINAS"

Me hacen acordar a las cartas de Mar del Plata...

y a algunas personas típicas de la Bristol

iNdustrialización 0

Voy paseando por viedma y en una esquina veo una florería que se llama EL MUNDO DE LAS FLORES... Y pienso... La gente no tiene creatividad para ponerle nombre a las cosas...

Mi sorpresa fue muy grata cuando mire en frente de la florería y ví que había una casa de vestidos de novias que se llamaba... EL MUNDO DE LAS NOVIAS...

Los dueños eran los mismos...

Por gente como esa el país no progresa!!!!

Apareció el duende!

Buenas y santas...

Hace mucho que no estoy por estos lados, por diferentes motivos, cada vez paso menos tiempo en una computadora y estoy viajando mucho, anduve por Alemania y por República Checa y ahora ando viajando por argentina!!!

Por suerte me regalaron un blackberry (ojalá me paguen este chivo)así voy a poder decir algunas cosas que me quedaron en el tintero...

A ver...

1- Que tu hijo pierda un clásico se llama PECHO FRÍO. Que tu hijo pierda una semi de copa libertadores se llama AMARGOS. Que tu hijo se vaya a la B no tienen nombre.

2- La selección argentina se ha ariverizado por demás.

3- Todos los argentinos que se hagan los campeones por la cantidad que toman, hay que mandarlos a Berlín, allá la gente desayuna con cerveza y si estado natural se llama RESACA!!!

4- En republica checa las personas son tan simpáticas que si tardas más de 35 segundos en elegir un gusto de helado te empiezan a respolar en plena cara!! Y yo soy de neuquen por ende algo de viento se!!!

5- Volver a Argentina es caóticamente perfecto, sobretodo cuando el primer taxista que te recibe te cobra demas por bulto y seguro que por poetavion de cara de nabo!!!

6- Alguien le puede mandar un mail al volcán que escupe cenizas que ya fue... Que paso de moda y que se está poniendo denso!!! Gracias!!!

7- La gente se la agarra con Messi, y el problema son los relatores, y la televización, no dan ganas de jugar si te relatan así y menos si después tiene que hablar de vos Marcelo palacio...

Denuncia!

Las mentiras me caen mal, la mentira discursiva me cae peor...

Quizás es mi condición de comunicador o mi compromiso con la verdad lo que hace que mucho de este mundo me parezca una mentira o como mínimo un engaño...

En este caso nos vamos a ocupar del RELLENO!!! El RELLENO es lo que tiene adentro algún alimento y que lo hace más sabroso, más rico, más suave, el relleno le da otra característica, lo eleva en su status de alimento.

¿Pero que significa Relleno? RE LLENO... que de verdad esta lleno... ¿me explico?

No me vengan conque las galletitas dulces están rellenas... ESO ES MENTIRA, las sonrisas, las mana, las melva... NO ME JODAS... no digas que son RELLENAS, publicitalas como GALLETITAS CON UNA LAMINA DE CREMA, O DE JALEA!...

RELLENO ES QUE REBALSA

La MENTIRA DEL RELLENO... la comenzaron los OBSESIVOS MENTIROSOS QUE A LAS TOSTADAS LES PONEN UNA LAMINITA DE DULCE....

MENTIROSOS

SIN CENIZA!

Con esto de la ceniza volcánica mas que tapada...

TENGO LA NARIZ CONSTIPADA!!!!

Duendísimo IDIOTA!!!!

CHUSMEAR está clarísimo

que es estornudar mientras haces pis!

Yo te avise!

Las personas que, cuando te pasa algo malo te dicen VISTE QUE YO TE DIJE... en vez de darte una palabra de aliento o preguntarte en que te puedo ayudar... TIENEN MENOS SENSIBILIDAD QUE CIERTA PARTE DEL CUERPO DE CIERTO SEÑOR!!!!

Saben... yo en la pierna

TENGO UN YENGA!!!!

Abril es Mufa? o da suerte?

Bueno esta Abril era un poco piedra... las 4 tortugas le tenian ganas... hasta Splinter se la quería morfar y ella se hacia la que no entendía nada... Igual yo hablaba del mes...

Es que en cierta forma este mes que se fue, y como ya se fue puedo hablar sin preocuparme que le quede alguna sorpresita, fue muy raro... fue tan raro como el éxito de GH, no lo vi ni 2 minutos, pero me llama poderosamente la atención que lo sigan dando en la tele año tras año, ¿como carajo puede tener éxito?...

El mes empezó muy bien... viaje a córdoba a hacer un curso increíble, con un viaje de una anécdota atras de otra... entre ellas rotura de los autos, y así como se rompían encontrábamos como arreglarlo, y 3 hermosas multas por no usar cinturones de seguridad en los asientos de atrás...

La última anécdota del viaje terminó fulera, mordemos banquina, volanteamos y volcamos...

Alto susto, y así quedó el auto... ¿El duende? Iba atrás, sin cinto, y solo se raspo el codo... DIOS 1 COSAS DE LA VIDA 0.

Claro que tres días más tarde bajando las escaleras de madera de mi casa en media y apurado, resbaló y CRACK... pies contra la pared... Después de recorrer varios hospitales y clínicas porque quería que me atiendan rápido porque me dolía un poco pero no muchísimo... logré que me atiendan... DEDO GORDO DEL PIE IZQUIERDO QUEBRADO... ojo, la parte que se quebró esta exactamente en su lugar... ZAFAS DE OPERARTE... DIOS 2 COSAS DE LA VIDA 0...

Viaje igual a una ciudad vecina a dar un curso... NO FUE NADIE!!!!!!!! El curso se canceló... Pero pase una Semana Santa con bota pero increíble! DIOS 3 COSAS DE LA VIDA 0...

ABRIL TE HICITE EL PESADO!!!!!

Pero es mas difícil BORRARLE LA SONRISA AL DUENDE DE LO QUE VOS TE IMAGINAS!!!!!

Duendísimo en rojo!!!

Dos autos pasaron en rojo un semáforo, el Duende era acompañante en un auto que venía por detrás de esos dos!!!!!

- POBRE SEMÁFORO LOCO... VOS SABES LO QUE LE DEBE DOLER, SABES LO QUE DEBE SER PARA EL TENER TAN POCA AUTORIDAD, PONERSE EN ROJO Y QUE NO FRENEN... ESE SEMÁFORO TIENE LA AUTOESTIMA POR ES SUELO.... SE QUIERE MATAR... NECESITA DE MINIMA DOS AÑOS DE TERAPIA.... Y LA OBRA SOCIAL NO SE LO CUBRE... NO TE SORPRENDAS SI VENÍS EN UN RATO Y ESTA TITILANDO EN AMARILLO... ES QUE NO DA MAS... ESTA DESTRUIDO ANIMICAMENTE!!!!!!

Quiero a mi mami!!!!

Deseo!

Felices PAZcuas

TELA regalo!

Que la gente siga usando pañuelo de tela me preocupa...

Se guardan eso lleno de moco en su bolsillo y cuando lo quieren volver a usar esta todo pegajosamente duro, un asco...

Además la tela ni siquiera es de buena calidad y visualmente son horribles... prefiero sonarme la nariz con un pañal...

SALUD...

Salud, higiene y buen gusto...

te desea prendeteotro!

Coiffeur

Las mujeres que se peinan raya al costado, pero bien al costado, CASI EN FRENTE...

No se dan cuenta que tienen un montón

de PELO INCOMODO...

LA ROCA

Había notado en el mundo que hay diferentes tipos de CARA DURA...

1- Están esos tipos que hacen cualquier cosa por aparecer, porque alguien los reconozca, por que alguien note su presencia. Ejemplos claros: El marido de Adriana Aguirre, Hernan Diaz, Boby Goma... Estas personas no son seres muy peligrosos, estan un tiempo en la retina de alguien y lentamente desaparecen, y lo que mas causan en la vida es risa.

2- Están los que se creen importantes, los que piensan que en verdad son importantes y estan dispuestos a decir cosas que no son, a decir que no hicieron cosas que hicieron o a involucrar gente inocente en negociados turbios y sucios. Varios políticos de alto rango o empresarios entrarían en esta sección y serían personas un poco más peligrosas ya que sus decisiones afectan a muchas personas y a veces la mandan a cagar bastante fuerte!

3- PERO DEFINITIVAMENTE EL MAS CARA DURA DEL PLANETA Y EL MAS PELIGROSO DE TODOS SOS VOS... QUE TENES UN KIOSQUITO EN EL CENTRO, QUE HACES FOTOCOPIAS Y COBRAS 0.50 CENTAVOS LA FOTOCOPIA, Y QUE TENES QUE FOTOCOPIAR UN DNI, METES LAS TRES COPIAS QUE NECESITO EN LA MISMA HOJA Y ME COBRAS $1.5, MAS ENCIMA TE PIDO QUE DE ESA HOJA ME HAGAS UNA COPIA Y TAMBIEN ME LA COBRAS $1.5... VOS SOS UN CARA DURA, CON ESA NATURALIDAD ME DIJISTE SON TRES PESOS MACHO!!!! VOS SOS EL MÁS PELIGROSO... PORQUE CAGAS A TUS PARES Y TE APROVECHAS DE ESO!!!!! 0.50 LA FOTOCOPIA ES DE GARCA!!!!!

"Son tres pesos"

Humor amarillo!

LO PRIMERO QUE SE ME OCURRIO DESPUES DE VER EL TREMENDO DESASTRE EN JAPON FUE...

ME TENGO QUE PONER UNA PYME DE TRAPOS DE PISOS Y EXPORTAR AL MERCADO ASIATICO!

Hola Señol!!! vendo Tlapos de piso!!!

Silven pala secal pisos!

Duendísimo 4 quesos!

Esta clarisimo que lo que le paso a este hombre es que recibió una

GOLPIZZA!

Oscurantismo!

A ver Botellita de coca sin etiqueta!

Esta todo barbaro de que seas Dark si es tu onda y es con lo que te sentis identificado...

SOLO QUE SI HACE 37 GRADOS Y UNA SENSACIÓN TÉRMICA DE 106... TE PODES PONER OTRA ROPA...

DIGO, PODES USAR UNOS CORTOS Y UNA REMERA CLARITA

No va a bajar BATMAN del Cielo y te va a retar...

Duendísimo

Con tanto FERIADO POR CARNAVAL EMPIEZO A SOSPECHAR QUE LA PRESIDENTA ES CELIA CRUZ DISFRAZADA!!!!!!

También sospecho que Celia Cruz puede ser un hombre, una mujer o un Muppet

O mejor aún... Se parece a

Martin Lawrence en mi ABUELA ES UN PELIGRO 3

si si salieron 3 ya!!!

Dios sabe porque hace las cosas!!!!

Este blog estaba en crisis con su escritor, ya ni se miraban, si dormirían juntos, dormirán uno mirando para cada lado. Estaban al borde de empezar terapia blogueril, después de 5 años juntos, caminando a la par, enamorados, parecía que este verano se había roto todo...

PERO DIOS SABE PORQUE HACE LAS COSAS...

Hoy a las 8.37 am dormía plácidamente cuando un fuerte estruendo me despertó y me alarmó... ¿Que fue eso? ¿Fue en lo de los vecinos?... por las dudas voy a mirar por la ventana de la casa que da a la calle...

Me pareció sospechoso que 5 personas de enfrente vean directamente hacia mi casa y que los pocos autos que vi pasar miraran con cara rara para este sector del universo. Dirijo la vista a mi garage y veo una Chevrolet Meriva encastrada en el Garaje... - WTF??? Como pudo suceder eso???... pensé mientras me reía (si estas cosas me dan risa)... LO PEOR FUE LA RESPUESTA A ESA PREGUNTA ¿Cómo pudo suceder eso?

Resulta que una señora estacionó su auto, allá donde se ve el corsa, del tacho de basura a la derecha... ahí lo estacionó. Esta inocente señora se bajó de su auto, lo dejó en punto muerto y sin freno de mano, el auto (CULPA DE LA GRAVEDAD QUE TIENE ESTE MUNDO DESDE QUE FUE CREADO) se comenzó a moverse por si solo, paso el bulevar y fue a dar justo contra el portón de mi casa... no contra el poste, no contra el cantero, no contra otro auto que por ahí pasaba... JUSTO CONTRA MI PORTÓN...

Dejando como resultado un portón que sirve menos que las gomas de borrar rojas y azules y toda mi mañana destinada a como hacer para que no me roben toda mi casa en cualquier momento...

PERO LO IMPORTANTE ES QUE LA RELACION ENTRE EL BLOG Y SU DUEÑO SE RECOMPUSO Y SE VOLVIERON A ENAMORAR!!!!!

DIOS SABE PORQUE HACE LAS COSAS!!!!!!

Taladricuado!!!

El invento del año... para que desayunen rico!

No sabemos si venderlo en un bazar o en una ferretería...

QUIZÁS ABRIMOS UNA BAZARRETERIA!

Cualquier parecido entre el asistente y presentador del taladricuado y el escritor de este blog...

es mera coincidencia!!!