El (ex) joven manos de tijera millonario

Le ganó un juicio de millones a los fabricantes de los guantes mágicos.

Conseguí su teléfono y como buen periodista, lo llamé, lo primero que me llamó la atención fue que viviera aquí en Argentina. Luego de tres rings escuché una voz rasposa como la de Mostaza Merlo, nada que ver con la del niño bueno que tenía en la película, me pidió discúlpas por la voz pero me contó que anoche tuvo una terrible fiesta en casa y no daba más de la resaca.
Le pregunté si nos podíamos ver en persona, le quería hacer una nota, le dije que era mi ídolo y que su película me había cambiado la vida, nunca me había imaginado que alguien podía ser tan perseguido por el FBI y me había encantado como logro engañar al presidente de los Estados Unidos, el me dijo que nada de eso pasaba en su película y me colgó.

A los 10 minutos lo volví a llamar disculpándome porque me había equivocado de peli, le dije que yo también había tenido fiesta la noche anterior y la cabeza todavía me daba vueltas, aceptó las excusas y me dijo bueno veníte para casa, estoy en Santa Fe y Rodríguez peña en frente de la Bond y nos tomamos un tesito para que calme esto, tráete unas facturitas!!! Que confianzudo pensé yo.

Así que ahí nomás pase por las medialunas del abuelo de no se quien y compre una docena de lenguitas con crema pastelera que son las que mas me gustan. Toque el portero y escucho que me dicen: - hola Javier? Me da paja bajar a abrirte podes esperar que entre o salga alguien?- y justo salía una minita que estaba re buena y me colgué mirándola como se iba… uuuyyy! la puerta, y se me cerró. Así que dije, bueno hasta que venga otro me prendo un pucho, terminé de prenderlo y llegó el portero que me dijo que pasara pero que apagara el cigarrillo, yo a regañadientes (que buena palabra) lo hice.

Subí. La puerta del departamento ya estaba abierta y el ya no tan joven estaba sentado en una silla con las piernas arriba de otra y el control remoto en las tijeras, digo en la mano. Miraba Crónicas Picantes y mientras se reía decía ¡Que boludo es este Beto Casela, me hace cagar de risa!...

Su aspecto ya no era el mismo, se había convertido en un reggae man, estaba rapado y le colgaba un mechón de pelo atrás. Es que soy fana de Palacio, chabón explicó.
Periodista: - ¿Qué haces en la Argentina?
EXJMT – Mira vine hace unos cuantos años, después que grabé la película, vine a visitar a mis primos y muy borracho me metí a jugar a al Quini 6, gané el primer premio y estoy tratando de cobrarlo, igual no se si me lo van a pagar.
P: - uhh y de que vivís?
EXJMT: - cobré un juicio que les hice a los de los guantes mágicos por publicidad fraudulenta, dicen que les entran a todos, me probé seis pares de colores diferentes y ninguno me entraba, así que les clavé terrible juicio - en eso sale corriendo al balcón y grita TOMEN PUTOS.
P: ¿en que invertiste lo que ganaste?
EXJMT: lo primero que me compré fue esa bici para pedalear y afilar a la vez, me re divirtió, además me compré una armónica de cotillón y me hago el afilador. Mirá. - Se sube a la bici empieza a pedalear y hace el famoso piiii piripiiiii y grita AFILADOR!!

Después me contó que a veces trabaja de jardinero podando árboles y que su sueño era tener el tractorcito de Forrest Gump para cortar el césped. Más tarde me dijo si me podía ir porque ya empezaban Los Simpson por Telefe y que le gustaba mirarlos solo con su plantita que estaba cosechando. Me dijo que baje que seguro estaba el portero para que me abra. Yo bajé y justo entraba la minita de antes así que me la quede mirando de nuevo y uhhhh se me cerró de nuevo la puerta. Así que me fijé que no esté el portero y me volví a prender un pucho. Pero el encargado de la limpieza apareció de la nada y refunfuñando me abrió y me dijo “acá adentro no se fuma nene”, hablando como el Bambino Veira.